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【半缘-陌上花开】（27）(第1/5页)
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26-11-01
27
在灵魂最深处，我们找到了彼此唯一的答案……
此时已经晚上11点多，外面的雨声渐渐停了，只剩下窗檐上偶尔滴落的水珠，在寂静的深夜里发出清脆的响声。
我妈的呼吸很平稳，平稳得让我以为她睡着了。她的身体侧躺着，面对着我，那条米色的新睡裙的裙摆因为刚才的动作而卷到了大腿根部，露出一截白皙的腿。她的头发还带着湿气，散落在枕头上，有几缕贴在脸颊上。她一动不动地躺在我身边，呼吸均匀而绵长。
但我没有睡着。我的脑子里还是很乱，像一团被风吹散的丝线，理不清头绪。我不知道该说什么去打破我和我妈之间的那种尴尬。我知道她肯定没睡着，只是也不知道跟我说什么。
我们俩之前经历了那么多曲折，说过无数的话，保持了将近一年多的母子关系——那种纯粹的、没有任何越界的母子关系。我花了那么长的时间去说服自己，告诉自己那些事情已经过去了，告诉自己我应该满足于做一个好儿子，告诉自己我和她之间最好的结局就是回到正常的母子关系。可就在这个普通的雨夜，这一切都被打破了。
不是谁强求谁，不是谁妥协谁，而是两个被现实折磨的人彻底的爆发。
我躺在黑暗里，睁着眼睛，看着天花板上模糊的光影。窗外的路灯透过半拉的窗帘，在天花板上投下一片昏黄的光晕。我能听到墙上的时钟在滴答滴答地走着，每一声都像是在提醒我时间的流逝。我告诉自己，我应该做点什么，应该说点什么，不能让这种尴尬的沉默继续下去。
我想跟我妈说点什么。我轻轻的叫了声：“妈？”
她没有立刻回应。我能感觉到她的呼吸在那一瞬间有了一丝细微的变化，但她的身体没有动，依然保持着那个侧躺的姿势。她大概也在犹豫，不知道该怎么面对我，不知道该怎么面对我们之间刚刚发生的事情。
我又轻轻的叫了声：“妈？”
我妈还是没睁眼，但她的嘴角轻轻的动了动，发出一声：“嗯？”
那声音很轻，像是从喉咙深处挤出来的，带着一种试探性的回应。她没有转过头来看我，只是用那一声轻轻的“嗯”来告诉我她还醒着，她在听我说话。
我沉默了一会儿。我不知道该怎么开口，不知道该怎么表达我心里那些乱七八糟的想法。我想说对不起，想说谢谢你，想说我不知道我们这样做对不对，想说我很爱很爱你。但所有的这些话都堵在喉咙里，一个字也说不出来。
最后我只是随口问道：“这次是不是时间还行？”
我的话让我妈一愣。我能感觉到她的身体在那一瞬间僵了一下，然后她没忍住，嘴角忍不住笑了。那种笑不是刻意的，而是被我那句突如其来的话逗得忍不住的。她把头埋在我的胸口，用手轻轻打我的胳膊。
她的动作很轻，带着一种掩饰不住羞涩。那羞涩让我心里涌起一阵温暖——她已经很久很久没有在我面前露出过这种表情了。这种带着少女般羞涩的笑容，让我想起了她曾经答应做我女朋友时的样子，想起了她在齐齐哈尔的宾馆里第一次让我摸她胸时的样子。
我见她不好意思，又问了一句：“这次是不是时间还行啊，应该不会有毛病。”
她抬起头，满脸通红，脸颊上泛着那种羞赧的潮红，从两颊一直蔓延到耳根。她的眼睛里有羞涩，有难为情，还有一丝躲闪。她羞涩的笑着说：“烦人啊，问啥不行。”说着身子就转了过去，背对着我。
她的眼神里有羞涩，有难为情，还有一丝躲闪，那躲闪里带着一种少女般的窘迫。那种表情让我心里一动——她已经四十多岁了，但此刻她脸上那种羞涩的表情，完全不像一个四十多岁的女人，更像一个情窦初开的少女。
我不肯放过她。我侧起身，将头抵在她的耳边，又问了一遍：“这次时间够不够长啊？”
我妈知道躲不过去了。她依然闭着眼睛，但嘴角泛着微笑，脸更红了。她的脸颊在昏暗的光线下泛着一层动人的红晕，那红晕从脸颊蔓延到脖颈，耳根处更是红得像要滴血。她的睫毛在微微颤动，嘴唇轻轻的抿着，像是在忍着笑意，又像是在忍着羞涩。她的眉毛不算浓，但眉形很好看，此刻微微蹙着，带着一种被逼到死角时的窘迫。她的眼角处已经有了几道细纹，那是岁月的痕迹，但此刻那些细纹却让她显得更加生动，更加真实。她的鼻子很挺，鼻尖处有些微微的汗珠，在昏暗的光线下闪烁着细碎的光。
她犹豫了一下，轻轻的发出一声：“嗯。”
那一声“嗯”很轻很轻，轻到几乎听不见。但那一声里包含了太多太多——有承认，有羞涩，有无奈，也有一种默许。
也是从这次开始，我和我妈总喜欢在激情过后聊一些以前发生的事。
看着我妈羞涩的样子，我的心里涌起一阵强烈的悸动。我感觉到自己的下体在内裤里又硬了起来，那种坚硬来得如此突然，如此猛烈，让我自己都有些措手不及。
我低头开始舔我妈的耳垂。她的耳垂很小巧，肉肉的，带着一种温热的口感。我用舌尖轻轻拨弄着那颗柔软的肉粒，感受着它在我的舔舐下微微变红。我妈的身体在我的动作下轻微的颤了一下，但她没有躲开，只是把头埋得更低了一些。
我开始亲她的侧脸。我的嘴唇从她的耳垂滑到她的脸颊，她的脸颊温热而光滑，带着一种沐浴后的清香。我的嘴唇在她的脸颊上轻轻滑过，感受着那细腻的触感。她的皮肤很好，虽然四十多岁了，但依然白皙细腻，没有太多的皱纹和斑点，只是颧骨附近有几颗淡淡的黄褐斑，那是岁月留下的痕迹，但在我的眼里，那反而让她显得更加真实，更加有韵味。
我的身子又贴上了我妈的身后。我的胸膛贴在她的后背上，那隔着一层薄薄的睡裙，我能清晰地感受到她身体的温度和轮廓。她的后背很光滑，肩胛骨的轮廓在皮肤下清晰可见，脊椎的线条在背部中央微微凹陷。她的肩膀很窄，腰身很细，但臀部却很饱满，从腰部往下形成一道流畅优美的弧线。
我妈的身材真的很好。虽然她今年已经四十三岁了，但她的身材并没有因为年龄而走样。她的骨架不大，属于那种小骨架大骨盆的体型，肩膀窄窄的，腰细细的，但胯骨却比肩膀宽很多。她的腰很细，但并不是那种干瘦的细，而是带着一层薄薄的软肉，摸起来触感极好，温润而有弹性。她的臀部很饱满，又圆又翘，像两瓣熟透的蜜桃，在睡裙的包裹下勾勒出一道优美的弧线。她的腿也很匀称，不是那种细得像竹竿的腿，而是带着肉感的大腿，线条流畅，皮肤白皙。
我的手环上了我妈的睡裙，隔着睡裙触摸她的皮肤。那层薄薄的棉布在我的掌心下，我能清晰地感受到她身体的温度和轮廓。我的手指从她的腰侧滑过，感受着那层薄薄的布料下温热的皮肤。她的腰身很柔软，皮肤紧致而光滑。我的手继续向上，覆在了她的胸侧——隔着睡裙，我能感受到那团柔软的轮廓，饱满而温热。
就在这时，我听到一声抽搐。我心里一惊，抬起头来看。我妈哭了。她的眼角流出了眼泪，那泪水顺着她的脸颊缓缓滑落，在昏暗的光线下泛着晶莹的光。她的眼眶红了，泪水不断地从眼角涌出来，无声地流淌着。她的嘴唇轻轻的抿着，像是在努力克制自己不要哭出声音来。
我有些慌了。我从来没有见过我妈这个样子。她在我眼里属于那种天不怕地不怕的女人，平时只有她挤兑别人的份，什么时候受过别人的委屈。从小到大，我很少看到她哭。即使是在我犯了错误被她收拾的时候，即使是在她因为一些事情伤心落泪的时候，她也从来不会在我面前露出这种脆弱的样子。
我看到她的眼泪，原本还在她睡裙上的手抽了回来，身体也和她分开了。我不敢再碰她，不敢再继续刚才的动作。我整个人都慌了，脑子里一片空白，不知道该做什么，不知道该说什么。
我从来不知道怎么去安慰一个哭了的女人。
慌乱中，我赶紧对我妈说：“妈你怎么哭了？”
我妈没说话。她依然躺在那里，肩膀轻轻的耸动着，眼泪不断的从眼角涌出来。她没有回答我的问题，只是默默地流着眼泪，那泪水像是止不住一样，很快就打湿了枕巾的一角。
我更慌了。我的心里好像热锅上的蚂蚁，焦急得不知道该怎么做。我脑子里闪现出无数种我妈哭的可能——我妈是不是又觉得我们不该这样？我刚才是不是对我妈用强了？我妈刚才不是配合我了吗，那她为什么哭呢？
“妈你怎么哭了？”
“刚才我不应该那样。”
“你怎么了快告诉我。”
“妈你别哭了。”
我急得不行，在我妈耳边连续的问道。我的声音里带着一种我自己都没察觉到的颤抖，那是一种恐惧——我怕她又会像以前那样，因为我们的关系而陷入自责和痛苦。我怕她会再次说出那句“我们还是做回母子吧”，我怕她又一次把我推开，让我们的关系退回到那层安全的距离。
我妈对我的问话没有反应，她一直在流泪。她的眼泪顺着眼角止不住的流，很快就打湿了一片枕巾。她的泪水在昏暗的光线下泛着晶莹的光，像是断了线的珠子，一颗一颗地从眼角滚落。她的嘴唇轻轻的颤抖着，像是想要说什么，但又被泪水堵住了喉咙。
就在我真没招了的时候，我妈突然转过身看着我。
她不哭了。她的眼睛里含着泪水，那泪水在她的眼眶里打转，晶亮亮的，像是两颗被雨水洗过的珍珠。她看着我不说话，眼神里的表情变了又变。那眼神里有复杂，有矛盾，有挣扎，还有一丝说不清道不明的东西。
我也不知道她是什么意思，依然用焦急的眼神看着她。我看着她那双含着泪水的眼睛，心里有一种说不出的复杂感受。那双眼睛我看了二十多年，从我很小的时候起，我就熟悉这双眼睛——它们曾经在我犯错的时候严厉地瞪着我，曾经在我生病的时候温柔地看着我，曾经在我考上大学的时候骄傲地望着我，也曾经在我们之间发生那些事情的时候躲闪着不敢看我。
她看了我一会，突然问道：“咱俩这样真的对吗？”
我妈突然抛出来这样一个哲学性的问题目，也是她第二次这样问我。这个问题放在社会中，放在伦理道德上肯定是不对的，是一定要被社会判死刑的。我知道她心里一直有这个疑问，她一直在纠结，一直在挣扎。她是一个传统的女人，从小受的教育告诉她母子之间不能有这种关系。但她内心又有着对我的感情——那种超越了母子关系的感情。这两种东西在她心里不断地拉扯，让她痛苦，让她挣扎。
但是我毫不犹豫的脱口而出：“只要我们觉得对，那就是对的。”
我说得特别真诚，眼神非常坚定。这也是我的内心想法——从我第一次对我妈产生那种感情的那一天起，我就知道这是不被社会所能接受的。我也曾纠结过，逃避过，崩溃过，但是我没后悔过。我相信我妈对我的感情也是真的，我们之间的感情虽然不被世俗接受，但它并不虚假，并不肮脏。只要我们自己觉得对，那就够了。
我的话明显触动了我妈。她的眉头紧锁，神情若有所思。她低下头，像是在思考我刚才说的话。她的睫毛上还挂着泪珠，在昏暗的光线下闪着细碎的光。她的嘴唇轻轻的抿着，带着一种思考时的专注。
然后她又问了另一个哲学问题：“咱们会有一个好的结局吗？”
我妈的问题刚一说出来，我就想到她受了下午电影的影响。我们下午一起去看的那部北京遇上西雅图，讲的是一对有情人在经历波折后终于走到一起的故事。她大概是在电影里看到了什么，让她想到了我们之间的事。她怕我们也会像电影里的那些有情人一样，经历了那么多波折，最后还是没能走到一起。
不过我依然是脱口而出，因为我问这个问题我早都想过无数次。
我认真的说：“我们只要做自己，不去管什么结局。如果不做自己，那不管什么结局，都没有意义。”
是的，这是我内心最真实的想法。我觉得人生最可怕的不是没有好的结局，而是为了追求一个好的结局而违背了自己的内心。如果我们为了一个所谓的“好结局”而放弃做自己，那即使结局再好，对我们来说也是没有意义的。
我妈听了我的话，她的眉头皱的更紧了。她的眉头皱得很深，眉心处刻出了一道浅浅的竖纹。她的神情里还是在思考的样子，像是在品味我刚才说的话，像是在试图从我的话里找到让她安心的东西。
接着她又问道：“那我们算什么关系？”
这个问
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