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，红着脸，不敢抬头。

    猴子还在喋喋不休：“难怪那天之后，我们宿舍里就多了一条规定——在宿舍里，所有人不许不穿裤子。”

    我的头埋得更低了。

    我知道，立下这条规定的不是别人，正是数字先生。

    数字先生蔫坏蔫坏的，明知道那天去送肯德基的是我，也不戳穿我，只当没事人一样，该给我补课的时候就补课。

    大学的考试不像高中的那么频繁，所以我需要补课的时候不多。大部分的时候，我们各干各的，加上我对数字先生已经“用心不良”，所以，我没有办法像高中那样把我生活中的一切跟数字先生分享。

    比如，被表白。

    学校里突然流行起一股在寝室楼下摆心形蜡烛圈表白的怪风，我们这一栋楼里已经有好几个女生被人用那种表白方法拐走了。

    我对这种智障行为表示不解。

    经过寝室楼下时，又看到有人在表白。回到寝室后，我悄悄地跟室友吐槽：“也不知道用蜡烛表白的主意是谁先想出来的，整得跟吊唁似的。”

    室友一脸幸灾乐祸：“不巧了，小乔，你正好是被吊唁的那个，有什么脱单遗言要跟我们交代的？”

    我：……

    向我表白的是跟我在同一个社团的学长，我和他说过的话五根手指头就能数过来。所以，对学长这种突然表白的行为，我万万没想到。

    由于高三的时候，我闹过一次乌龙，深知这种事情当断则断，不断会乱的道理。我把学长约到奶茶店，坦诚我已经有喜欢的人了。

    学长摆摆手：“学妹不用觉得抱歉，爱是不能勉强的。”

    然后，隔天他又来寝室楼下表白了，不过，这次他表白的对象不是我，而是隔壁寝室的眼镜妹。

    学长，爱是不能勉强的，但也不能随便啊！你这样让我很难做人啊！

    贱人自有天收，学长的事迹很快就成了学校里的热门话题。每次社团活动，社长对学长的见面问候都变成了：“××，今天你表白了没？”

    后来，和学长玩熟之后，我才知道那家伙真的没心没肺。因为他周围的朋友都有女朋友了，他觉得自己一个人单着没意思，所以到处向女孩子表白。他选择表白的对象只看一点：对方好不好追。

    我很无奈：“所以，当时你找我表白是因为我看起来很好追？”

    “都怪我当时太年轻。”学长一脸看穿世事，痛心疾首的样子，“后来我才知道，看起来很好追的妹子心里都住着一个不可能的男神。”

    算你识相。哎，不对啊，什么叫不可能？

    学长，我会跟你拼命的，你信不信？

    脱线学长在“渣男”的人设路上越走越偏。他被学校八卦小报的记者逮住，在一顿报道之后，“表白狂魔”因此走红，他的事迹渐渐传到了其他学校。

    由于H大基本上是一些两耳不闻窗外事的学霸，所以，他们学习传递八卦消息的速度最慢，等数字先生找到我们学校的时候，已经是半个月之后了。

    那天是周末，头天晚上看了一晚上小说的我睡到了十点才起床。我穿着睡衣，拎着水壶就下楼，准备打热水洗澡。睡眼蒙胧中，我看到了站在寝室楼下的数字先生。

    吓得我差点连水壶都掉了。

    数字先生看到我，眉头皱成一团：“你才起床？”

    有人出租地缝吗？快来借我钻钻。

    至于我跟数字先生第一次正式见面是什么场景，我已经完全忘记了。

    我才不想承认那个没洗头、没洗脸、穿着睡衣、踩着拖鞋、邋里邋遢的女人是我呢！

    当然，那时候，我被突然出现的数字先生吓蒙了，满脑子只有“我没洗头，我居然没洗头，我居然没洗头”。

    所以，数字先生跟我说了什么，我都记不得了。

    但是数字先生和我相反，对那一天的记忆很深刻，甚至还会时不时地探我一句：“你真的什么都不记得了？”

    选择性失忆少女继续点头：“我忘了什么很重要的事情吗？”

    数字先生沉浸在他一个人的回忆里，笑得很奸诈：“没事儿，你忘了就忘了。”

    嘁，真当我什么都不知道啊。

    数字先生的室友早就把数字先生出卖了！

    那天，数字先生偶然听八卦，听到有人说起“表白狂魔”的事迹，然后听说我也在“表白狂魔”的表白名单里。数字先生不放心，准备亲自出面，对我进行思想教育。

    数字先生回寝室之后，室友问数字先生教育得结果如何。数字先生这样回道：“看到她依旧没心没肺的样子，我就放心了。”