母子情缘

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在的时候她很想念。我注意到她吻中的失望──也许吧。

    就在那时，我想到了这个主意。

    如果她有可能让吻变得不一样，那么我也有可能让吻变得不一样，以另一种

    方式我越想越为这个想法感到兴奋。自从我听到她说她性饥渴之后，我的脑子里

    就有一股轻微的火在燃烧，每当她在我身边的那些深夜里，我的身体里也有这种

    感觉。我从她的手机通话中得知，有时她会因为性冲动到睡不着觉。我猜想，她

    和我一起度过的某些深夜，她一定是处于那种状态，不一定是因为我，但无论如

    何都是那种状态。

    假设她和我在一起的时候也处于这种状态，那么当我发现自己在看着她的时

    候，她会带着渴望看着我吗？难道她心里也有一团类似的火焰，就像我心里有一

    团一样？有没有可能间接地火上浇油，至少让她对我感觉不一样，就像我对她感

    觉不一样？我能不能让她接受这种想法，就是我也可能作为一种选择。

    即使这只是一个想法，仅此而已？我没有找到办法，我甚至不知道从哪里开

    始。

    很多次我觉得我她有某种不安，但几乎都是凭直觉。

    真的没有办法确定。

    她到底如何想的，我无从得知。

    她的吻确实泄露了她的一些感情，但这与我想知道的毫无关系。

    当然，当我不在她身边时，她可能会感到失望，但那是心理问题。

    她喜欢我的陪伴，即使她的儿子不在身边，她也会感到失望。

    我想让她因为其他原因而失望。

    也许，以一种柏拉图式的方式，我在满足一种需要，不是作为一个儿子，而

    是作为一个男人。

    我想知道。

    我想要感觉到一些身体需要得到满足的可能性，即使我们永远不采取行动，

    现在，我突然看到了一个至少可以说是「试水」的机会。

    如果我能，以某种方式，让她觉得我的吻不一样，给她一点暗示，让她觉得

    不一样，甚至以一种男人──而不是儿子──会做的方式触动她的一根神经，那

    么至少我能衡量出某些事情的可能性。

    那天晚上我想了很长很长时间，想清楚了如何给我们的「晚安之吻」加入一

    些物质的细节。

    当我从不同的角度看这个前景时，我的兴奋开始达到狂热的程度。一方面，

    我对即将要执行计划的想法而兴奋。另一方面，我很害怕我的计划会事与愿违。

    她可以做出积极的反应，给我一个可能会填一点儿火的回应，也可以做出消极的

    反应，从而永久关闭所有可能永远不存在的可能性。

    计划很简单。我从她微妙的反应中得到启示，想用我自己的方式来试验一下。

    这听起来可能很愚蠢，但我觉 得我的计划提

    供了大海捞针的可能性。

    正如我之前提到的，我们所有的晚安之吻通常都是干的、浅的、嘴唇上几乎

    感受不到的接触。我不断地问自己，如果它们不是那么干呢？我不可能真的把我

    的嘴唇压在她的嘴唇上，那是违反社会伦理的，但是如果我的嘴唇不是干的呢？

    要是她接触到是湿了的嘴唇呢？她会有什么反应呢？她会有反应吗？！我计划得

    越多，我就越激动。以至于那天晚上我都无法入睡，只想知道她可能会给我什么

    样的反应。

    我第二天晚上我早早坐在电视机前。她来了，正如我所预料的那样，甚至见

    到我有点激动。虽然她没有表现出来，这让我再三考虑我的计划，但我坚持了下

    来。像往常一样，我们看了一会儿电视，最后她说：「好了，晚了，我去睡觉了。」

    「好。」

    我一边回答，一边迅速舔了舔嘴唇。

    我那样做的时候她没有看着我。我又舔了几下，以确保它们是湿的。我不想

    流口水，但我希望它们足够湿润，让她能感觉到湿漉漉的。然后我为她的反应做

    好了准备。

    她走向我的沙发时，我的心怦怦直跳。我稍微向前倾了倾，好让她容易够到

    我的嘴唇。我不得不用嘴呼吸以使自己镇定下来。结果我觉得嘴唇发干了。我不

    知道她是否注意到，就在我们接触之前，我又一次迅速伸出舌头把它们弄湿了。

    她的嘴唇碰到我的嘴唇时，我真的闭上了眼睛。我的脸因激动而发红发热。

    我甚至屏住呼吸，这样她就不会那么用力地在脸上感觉到。

    我嘴唇上的湿润增强了我们接触的感觉。这不是我们平常那种几乎看不出来

    的嘴唇接触。这种接触对我来说是相当明显的，我相信她也一定是这样。

    她低声道了声晚安，转身回房间去了。

    她没有明显的反应，尽管我确信她带着我的一些湿润走了。

    我没有感受到任何不寻常。

    我们的吻对她来说似乎只是例行公事。

    没有什么不同。

    我本想让它与众不同，希望她能注意到这一点，但她没有。

    现在轮到我感到失望了。

    我之前希望希望有多高，失落就有多大我原以为会有积极或消极的反应。

    那天晚上，当我躺在床上的时候，我感到很累，情绪上很疲惫，也很失望。

    我更愿意接受消极的反应。

    我不知道如何回应「没有反应」。

    当我在床上郁郁不乐，试图入睡时，我不禁注意到，尽管很失望，但整个过

    程还是让我勃起了。

    第二天一整天我都很失望。随之而来的还有很多内疚和羞愧。我做错了，不

    知怎的，为此我感到很内疚。晚上我们所谓的聚会时间到了，如果不是因为我不

    想让她来我的房间，我可能不会过去。走进客厅，面对我自己制

    造的问题，似乎更明智。

    她的行为没有任何变化，这可能是件好事。她的「没有反应」让我松了一口

    气，这和我前一天晚上想要一些，甚至是消极的反应的感受是完全不同的，因为

    我意识到我真的没有准备好改变我们的日常。我突然意识到，我也很喜欢我们深

    夜的聚会，这让我意识到她也满足了我的一些心理需求。

    我在我们的亲吻中加入了更多的内容，但没有引起任何惊慌。我的罪恶感和

    羞耻感慢慢消失了，我感到如释重负，因为我可以不受惩罚，不付出任何代价地

    完成我的实验。

    但我的行为发生了变化。那天晚上我看她的眼神有了变化。看着她，我不那

    么不自在了。我又揭开了一层面纱，她没有责备我，也没有抱怨我。实际上那晚

    我很喜欢看着她。尽管我不确定她是否知道发生了什么事。

    我们又坐在那里看电视。她又一次说：「好吧，我去睡觉了，晚了。」

    这次我没有弄湿我的嘴唇。尽管没有接到任何负面的反应，我还是没有勇气

    重复我的实验。我向前倾着身子，等着她吻我，这样我也可以回到自己的房间，

    陶醉一下流淌在身体里的那一丝丝甜蜜。

    她的嘴唇像往常一样碰着我的嘴唇，那里没有什么特别的东西让我感受到。

    但我确实感觉到什么。

    它几乎看不出来，但我确实感觉到它。毫无疑问，当她的嘴唇碰到我的嘴唇

    时，我感到她的嘴唇轻微地、非常轻微地噘起。我通常会认为这是她嘴唇不合时

    宜地收缩而不予理会，但这次似乎更多是出于自愿，而非偶然。她的嘴唇并不仅

    仅是接触我，而是压在我的嘴唇上，即使压得那么轻。

    之后我度过了痛苦的一天。我一直在想这是真的还是我凭空想象出来的，有

    点像一厢情愿的想法。她是想从我们的吻中得到更多，还是只是想避免从我们的

    吻中得到更多，仿佛是为了抵消我的湿润带来的影响，通过皱起嘴唇，尽量减少

    与我嘴唇接触的面积。

    我需要再感受一次，才能满足自己的好奇心。我需要像前一晚那样和她在一

    起，这次我要注意我们晚安之吻的每一个细节。我甚至在想，这次我是否应该把

    嘴唇弄湿，但这会改变变量。我得让我的嘴唇像当时那样保持干燥，看看她的嘴

    唇会做什么。

    那天傍晚我更加痛苦。但还是没有我们看电视那段时间痛苦，我等待着我们

    的晚安之吻，时间仿佛凝固了。那种等待是极其折磨人的。

    但是，她终于要走了，我们该吻别道晚安了。

    我像往常一样倾身向前，闭上眼睛，这样我就可以把所有的注意力都集中在

    那个吻上。

    我感觉到她的嘴唇贴在我的嘴唇上。

    但我没有感觉到她的嘴唇压在我的嘴唇上，就像我前一天晚

    上感觉到的那样。她没有像我想的那样撅起嘴唇。

    然而，还是有了一些不同，我感觉到我的上唇轻松地从她的双唇间滑过原来

    她润湿了她的嘴唇。

    我不知道这是纯粹的偶然，还是她故意弄湿了它们，因为我没看见她弄湿了

    它们。我只是在它们和我接触之后才感觉到它们。与此同时，即使她是有意为之，

    我也不能假定她是故意这样做的。但有一件事是肯定的；如果她是故意弄湿的，

    那么她似乎也想让我们的晚安之吻更有意义，就像我以前试图让它更有意义一样。

    我能感觉到她湿润了我的嘴唇，甚至当我舔嘴唇的时候，我还能尝到她湿润

    的味道。我不知道她是否也像我一样，在她的嘴唇上感受到了我的湿润，也不知

    道她尝起来是否像我尝她的嘴唇一样。我不知道她尝起来是否像我尝她的湿一样

    甜。在她离开后，我一直舔着嘴唇，试图保持它的味道和感觉。

    我母亲没有吻我道晚安。我母亲实际上吻了我，尽管吻得很轻。我的勃起不

    可避免，我直挺挺地睡着了。

    令人惊讶的是，第二天我的罪恶感和羞耻感减轻了。我接受了由我母亲引起

    的兴奋，我对她给我的兴奋感到很舒服。只要这一切都在我的脑海里，对我母亲

    有这种感觉是可以接受的。虽然有一个无害但令人兴奋的游戏正在进行，但它只

    是一个游戏，因为我不认为它会走得太远。她毕竟是我的母亲。我可以被她唤醒，

    这也许没有什么错，但我不可能真的以那种方式和她在一起。

    即使我们用湿润的嘴唇互相亲吻，也不足以改变我们之间的任何东西。

    如果她是故意这样做的话，那我们可能都是在认为对方不知情的情况下做的。

    如果任何一个人提出反对，另一个人可以假装无辜，拒绝承认除了母亲和儿

    子之间简单的晚安吻之外，这些吻还有别的含义。

    我们稍微有点偏离了底线，但我们不能真正承认我们偏离了底线。

    这里面确实有些东西，但我们不能过分去解读。

    当然我们更不能采取行动。

    如果我们中的一个人采取行动，另一个人则会程式化的来逃避它。

    这是命中注定的。

    我不能指望那个实验发展成别的东西。

    从各方面看，这都是一种无害的试验，可以给我们深夜的寂寞之心一些刺激；

    让血液流动得更快；但它永远不可能成为更大事件的前奏。

    它就是不能。

    她是我的母亲，我是她的儿子。

    这条线是大自然画出来的，我们永远不会越过！一想到这条线永远不会被越

    过，我就感到有点伤心和失望。

    很明显，我们有东西可以提供给对方，但不能真正提供。

    不知什么原因，我感到有 些沮丧，第二


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